sabato 12 novembre 2011

Fear

Dio quanto mi mancate!
Vorrei scrivervi qui e nei vostri blog,sappiate che vi penso,nonostante non abbia tempo di venire qui.




Ho conosciuto un ragazzo settimane fa,in verità già lo "conoscevo" ma abbiamo iniziato a parlare solo successivamente.
Frequenta la mia scuola e il mio stesso anno,il quinto. Ho preso una cotta per questo ragazzo,siamo molto simili,e anche lui sembra interessato a me,tant'è che questa sera usciamo!


Ma ho paura. 
Ho paura che dopo stasera possa ricredersi,ho paura di tornare a passare i giorni passivamente,a differenza di ora che li trascorro con un sorriso stampato in faccia perchè ho conosciuto A.


Ho tanta paura...

venerdì 28 ottobre 2011

Quickly

Vorrei poter tanto ritornare a scrivere qui,vorrei avere tempo per farlo,ma non ho manco il tempo per vivere.
Mi sveglio alle 5 per continuare a studiare, e non ho tempo per me stessa e a volte anche per gli altri.
Io e Cristian non stiamo più insieme,scelta mia,ma in parte dettata da lui: siamo diversi,due opposti,ciò mi crea disagio,non capisce il fatto che io mi dedico molto allo studio e non riesco a trovare tempo per lui; beh,detto da uno che è stato bocciato tre anni,è facile comprendere.


Diceva di comprendere ciò che mi distrugge ogni giorno,i miei pensieri sconnessi,le mie preoccupazioni alimentari; beh,un bel giorno in una litigata mi ha "sputato" delle parole inerenti a questo. 
Da quel giorno ho riposto la mia fiducia in lui in un cassetto.






Vorrei avere tempo per sentirvi,vi penso,mi mancate.

venerdì 16 settembre 2011

Oggi è stato il mio ultimo primo giorno di scuola!
E' stato un trauma alzarmi per andare lì.
Ho rivisto i miei compagni,risultato? Angoscia; mi ricordano il periodo invernale scolastico.

Essendo all'ultimo anno,ad un indirizzo classico,non avrò tempo di stare qui,e questo mi dispiace davvero tanto,ma penso che quest'anno sarà l'ultimo sforzo scolastico. Ho paura lo stesso però.

Quest'anno,facendo due calcoli,dovrei avere interno latino e greco,filosofia e storia e scienze,(Inglese è sempre interno da noi,ed è sicuro) e questo mi mette serenità e forza di andare avanti!

Oggi sono andata in centrale,per salutare G. , il mio angelo in veste di ragazza, e già Marco era andato via;qualcosa mi dice che lo stavo cercando con il pensiero...vorrei non farlo,lo giuro.

Comunque,volevo chiedervi un favorino mie care: Non è che potete mettere "mi piace" a questo link? http://www.lab.leica-camera.it/jspleica/scheda.jsp?n=573&v=1 E' un concorso fotografico al quale partecipa il mio ragazzo,e quella nella prima foto sono io,uno dei tanti ritratti che mi scatta :D Grazie in anticipo dolcezze.♥ 

giovedì 15 settembre 2011

Domani inizierà la scuola,domani ogni giorno per otto lunghi mesi sarà identico a tutti gli altri.
Da domani non riuscirò ad avere tempo per me,per gli altri,e la cosa che mi dispiace è che non avrò il tempo per commentare i blog o aggiornare il mio.


Sono ansiosa,ho paura...

Non voglio ritornare da loro,non voglio stare in quella classe,mi sento così diversa e sola.

martedì 13 settembre 2011

Da venerdì inizia nuovamente un altro anno scolastico...l'ultimo. 
Non vedo l'ora di vivere un inverno senza scuola,non vedo l'ora di passeggiare con cappotti e stivali per le vie della città senza dover avere il peso della scuola. 
In questi giorni non è successo nulla di speciale,solita vita. 
In questo periodo non so come sentirmi,so solo che ho paura di affrontare quest'ultimo anno,non so se riuscirò a reggere ai ritmi scolastici un'altra volta,anche se so che sarà l'ultimo,con contorto di stress-esami post fine anno.

In questi giorni ho iniziato a pensare al mio percorso di studi dopo la fine della scuola,ho delle idee,abbastanza interessanti,ma per ora non ne parlerò perchè il mio parlare ultimamente è diventata una fonte da cui attingere per alcune persone che si appropriano dei miei pensieri rendendoli propri,e questo mi da fastidio,tremendamente fastidio.

Per ora non riesco ad essere emotiva,non riesco a dimostrare a Cri i miei sentimenti,ma non posso farci nulla...

domenica 11 settembre 2011

Io sono fredda,vuota,e do priorità ai miei sbagli e fissazioni.
Non do spazio alla vita,al mondo,agli altri.

venerdì 9 settembre 2011

Click,click,click

Stamattina mi sono svegliata alle 7.30, mi sono alzata,preparata e vestita,e alle 8.30 mi è venuto a prendere un altro fotografo per altri scatti; fortunatamente aveva la macchina,indi è stato comodo portare gli abiti e tutto il necessario. Abbiamo finito verso mezzogiorno,poi mi ha riaccompagnata a casa,mi sono trovata benissimo con lui!


Mi arriva una chiamata da mia madre.... "Fede,sei in succursale quest'anno,è assurdo,di nuovo."  No,non ci posso credere,quattro anni in succursale e solo uno in centrale,e poi parlano di coerenza tra le sezioni,ma fanculo,non solo sono costretta a stare lì,in quella classe,ma non reggo la succursale,ho il morale a terra.


Di pomeriggio sono stata chiamata da un'altra fotografa,sperando che anche con lei andrà bene!




Per ora sono nervosa,nervosa da morire,e mi vedo sempre più distorta . 


L'altro ieri non sapevo più che fare,tutti i vestiti,i jeans particolarmente,mi vengono grandi,anche la 34 italiana,piangevo a dirotto,non amo trovarmi in questa situazione e non riesco ad uscirne...ho optato per i leggins di jeans,sono uscita ieri mattina presto con Cristian alla ricerca di essi,e ne ho trovati due paia di taglia 32,italiana,che mi stanno bene,almeno questo è "risolto". Di pomeriggio invece sono uscita con un mio amico,A. a bere qualcosa. Io e lui un tempo avevamo un certo feeling.. comunque,mi è venuto a prendere e mi ha portato a bere e abbiamo parlato del più e del meno; lui frequenta la facoltà di medicina,dove vorrei iscrivermi io,e perciò parlavamo di questo; di sera ero distrutta dalla stanchezza.

mercoledì 7 settembre 2011

Mi astengo

Questi giorni mi ritrovo angoscia addosso,nient'altro.
Non voglio rivedere quella classe,svegliarmi tutti i giorni per andare in quel luogo che tanto mi intristisce e mi provoca ansia. 
Non voglio svegliarmi alle 6.00 con il freddo che mi entra nelle ossa e uscire per andare a scuola.
Non voglio essere di esami quest'anno.
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Oggi ,nel pomeriggio poserò per un'altra fotografa,e venerdì per altri due; wow,non credevo che potessi essere così "ricercata" da certe persone! 
Alcune foto dell'altro giorno sono pubblicate sul mio vero profilo,chi mi ha come amica può vederle,visto che me l'avevate chiesto :D

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Ho i muscoli andati alla deriva totalmente.
Sono tutti irrigiditi e non posso muovere bene le spalle e parte delle braccia,non so cosa pensare...


Vorrei essere allegra,non ci riesco,non ci riesco pensando che vivrò 8 mesi di scuola,e in più sarò di esami,ho paura di non farcela.

domenica 4 settembre 2011

Ho il muscolo della spalla sinistra che peggiora,si irrigidisce sempre di più,e adesso sta prendendo tutto il braccio...

Ieri io e Cri abbiamo passato la giornata insieme,dal pomeriggio;siamo stati prima a casa,perchè qui fa un gran caldo, e poi siamo usciti e ci siamo fatti una lunga passeggiata al centro. Siamo andati in un negozio che entrambi amiamo, "La Città del sole" , un negozio che vende oggetti strani e affascinanti,gran parte dei quali possiede mio padre,ancora lo ricordo. 
Verso le 21.30 abbiamo deciso di affittare un film,"The Prestige" e ce lo siamo visti a casa mia,e devo dire che è un bellissimo film che consiglio!

Vorrei capire solo una cosa...ma perchè a volte sono così scontrosa e mi comporto male con le persone? Anche quelle a cui tengo. Mi capita con Cristian pure,e a me dispiace tanto...a volte non me ne rendo conto e di punto in bianco divento euforica e gli do un bacio sorridendo,e dopo circa mezz'ora divento irascibile e non voglio alcun contatto fisico e inizio a rispondere infastidita. 
Mi dispiace così tanto per lui a volte.

Oggi ho scattato parte delle foto per cui dovevo posare con la mia amica C. e il suo ex ragazzo D.  
Dicono che sono molto fotogenica e che sono una bellissima ragazza; beati loro che vedono questo.
Non è la prima volta che poso,ho già posato per due fotografi,oltre che per il mio ragazzo,per il quale farò la modella questo inverno per i suoi accessori e borse in cuoio che realizza lui,non capisco come la gente mi voglia come soggetto in una foto,io non riesco a volermi neanche come soggetto della mia vita.

venerdì 2 settembre 2011

La mia vita in questi due giorni è stata un po' monotona,a parte che una ragazza mi ha chiesto di posare come modella per delle sue foto. Ieri pomeriggio ci siamo incontrate e abbiamo parlato un po' sul da farsi,ci vedremo domenica e mercoledì; almeno qualcosa di diverso nella mia vita,qualcosa che non sia della stessa tonalità monotona con la quale la mia vita si colora.



lunedì 29 agosto 2011

Nonostante io posso provare un sentimento per lui....mi manca il sorriso e l'amore di Marco. 
Mi mancano i suoi abbracci.
Mi mancano le sue dolcezze.
Mi manca la sua voce.




Ieri sono stata sveglia fino alle 3.08 e ho ricominciato a sentire Samuele. Samuele è un ragazzo di 22 anni con cui anni fa ho avuto una "storia",ma non si può definire tale. E' il fratello di una mia amica con cui anni fa passavo gran parte dell'estate. Samuele canta,Samuele scrive,Samuele è bravo con le parole; Samuele ti colpisce e ti persuade con le sue frasi. Notti a parlare,e a baciarci di nascosto,in quella casa senza farci vedere,notti a dedicarmi parole di canzoni,notti a scherzare e chiamarmi la sua Biancaneve(allora io avevo i capelli neri). Un giorno di quell'estate venne a casa di sera un'amica della sorella e di Samuele,il quale veniva chiamato da lei "amore",come se stessero insieme. A fine serata chiesi spiegazioni: ne è uscito fuori che lei era la sua ex ed era legata ancora a lui,e lei non se ne faceva una ragione. 
Beh,dopo mesi scoprii che Simona era ancora la sua ragazza,e che quando per caso andavo nell'altra stanza a prendere qualcosa lui se ne approfittava per darle un bacio. 


Sua sorella sapeva,ma aveva timore a dirmelo. 


Ne uscii distrutta. Provai a dimenticarlo e dopo un anno ci riuscii,ma mi rimase sempre in testa l'idea di questo ragazzo che ammalia con le sue parole,questo ragazzo che ha il suo fascino per come vive. 

sabato 27 agosto 2011

L'apatia si impossessa della mia mente e del mio corpo.


Un rapporto stabile con mia madre figuriamoci se poteva continuare...ennesima incomprensione,ieri pomeriggio. 


Marco?Con Marco continuo a sentirmi,normalmente via messaggi. Boh,non so questo a cosa porterà nella mia mente; ho deciso di non pensare,di non fare nulla,il tempo deciderà ogni cosa. Sono stanca.

venerdì 26 agosto 2011

Chiudere la mente con una chiave

In questi due giorni non so descrivere il mio umore.
L'altro ieri Marco mi ha scritto,come al solito,ma con una piccola differenza: Mi ha spiegato in nove pagine di messaggi cosa lo ha spinto in questa scelta,cosa lo ha portato a separarsi da me. Mi ha praticamente esposto ciò che già credevo di sapere,ma sentirselo dire da lui è stato diverso,sentirsi dire il suo stato d'animo in quel momento è stato come ritornare un po' ai vecchi tempi di quando riusciva a confidarsi con me. In quel momento mi è venuta voglia di piangere e di abbracciarlo,e gli ho chiesto perchè di tutto questo non ne avesse parlato prima; lui ha risposto che era difficile e che tutt'ora gli è venuto difficile esporlo. 


Mi sono sentita il mondo addosso...




Gli ho detto che prima o poi si rinnamorerà di me,perchè mi ha detto che quando ha deciso di chiudere la nostra relazione lui ancora provava ciò che provava prima,i sentimenti sono scemati solamente dopo.


E io? Io non so cosa pensare,forse non voglio pensare.

mercoledì 24 agosto 2011

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Non mi piace quando mi fanno sentire così inutile.
Vorrei un po' più di dolcezza nella mia vita,nei miei confronti,si intende.

martedì 23 agosto 2011

Ikea&co

Ho cambiato il blog,finalmente bianco! 
Oggi sono stata tutto il giorno fuori: Mi sono svegliata alle 7.15 per andare con mia madre e Cristian da Ikea,a Catania,e a Enna,in un centro commerciale, il Fashion Village. Siamo andati da Ikea con l'intenzione di comprare una nuova mobilia per la mia camera,compreso il letto,solamente che nonostante fosse smontato non entrava nella macchina di mia madre,e allora abbiamo comprato solo il resto e il letto,che lo voglio nero,modello svedese,lo comprerò qui a Palermo. Se c'è una cosa che amo dopo le borse e gli accessori sono proprio i mobili: Da Ikea io stavo andando fuori di testa,amo quel negozio!
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Ovviamente stando un'intera giornata lì si doveva pranzare da Ikea,ma ovviamente io mi sono portata il mio cibo,nonostante mi sentiti una menomata davanti alla gente che pranzava lì,nell'aerea ristorazione prendendo le cose dal self-service; c'era una donna che mi fissava poichè uscivo le cose che dovevo mangiare dalla borsa,come i pomodorini ad esempio; queste persone mi fanno sentire così malata...


domenica 21 agosto 2011

Guardami e dimmi cosa succede-

In questi giorni sono scomparsa...ma solo perchè ho passato il fine settimana con Cristian.
Mia madre è partita,è andata a Menfi,e sta lì per tre giorni,ritorna stasera,così venerdì e sabato Cri ha dormito da me. E' stato carinissimo,anche se io,abituata a vivere praticamente sola,mi sono ritrovata in una situazione diversa che mi ha un po' stonata,ma è stato comunque bello.
Una novità alquanto gradita riguarda il rapporto con mia madre: da quando abbiamo passato quel pomeriggio insieme le cose sono un po' cambiate tra di noi;da allora non ci sono litigi,e ieri,mentre ero in giro per le strade,ricevendo una sua chiamata le ho detto che mi mancava,una cosa che avrò detto si e no quando avevo quattro anni.
Non voglio credere in questo rapporto più di tanto,ho paura di rimanerci male,per ora prendo le cose come vengono,poi si vedrà.

giovedì 18 agosto 2011

Non lo so,mi sento male e triste.
Ma soprattutto mi sento spenta.

mercoledì 17 agosto 2011

Distruggimi ancor di più,su'

Dovrei essere l'amore della tua vita,mamma...

"Mamma ti ho chiamato per chiederti a che ora scendevamo domani per essere lì alle 17.00"
"Ma  potevi chiedermelo domani,no?"
"Mi serve saperlo ora"
"Secondo te? Verso le 16.30 , mica scendo alle 16.00 o prima,già è presto,ci sarà caldo,e non ha senso che io ti accompagni."
"Ma sarebbe una cosa carina se mi accompagnassi...sei mia madre"
"Mica entro con te lì,a te conviene perchè non hai problemi di posteggio,ecco perchè mi vuoi,quando conviene a te."
"Ma veramente sarebbe una cosa carina farla insieme...mi fai passare la voglia di tutto,grazie,vedo le altre ragazze che a volte passano del tempo con le proprie madri,tu non sei così."
"Ah certo,stai iniziando a cambiare ora,prima non mi volevi con te" 

Che carina una madre che rinfaccia certe cose,poi mi si chiede perchè soffro e divento nevrotica,meno male che un angelo di nome G. mi ha fatta stare meglio ieri sera.

lunedì 15 agosto 2011

Non mi va di vivere.


Marco: Sera
Io: Ehi
Marco: Disturbo?
Io: Sono con Cri,a letto che parliamo
Marco: Nessuna uscita banale per ferragosto? Ok,ho recepito il messaggio. Ci sentiamo dopo. Anzi no,boh ci sentiremo.
Cristian mi dice "non rispondere..."
Io :Ci sentiamo dopo
Marco: Probabilmente no
Io : Perchè?
Marco: Impressioni,ti lascio al tuo Cris


domenica 14 agosto 2011

Prendimi

Si,per ora sono assente,non so darmi neanche io un perchè. Forse non ho la voglia di vivere,anche se questo c'era già prima,forse è solamente un pensiero più accentuato adesso.
Comunque,in questi giorni non è successo nulla di speciale,a parte che Marco mi ha resa nervosa,e che ieri mi è capitato di cliccare nei dettagli dell'amicizia su Facebook tra me e il suo utente,e ho letto i post di un anno fa...che era strano leggere un Marco diverso,un Marco con dei sentimenti,un Marco non ancora mutato.
Questo mi ha rattristata,ma poi penso che ho Cristian che mi rende felice,che mi ama,e che i miei occhi sono due occhi innamorati e persi dentro i suoi. 
Sto veramente bene con lui,anche perchè partecipa della mia vita quotidiana: mi accompagna a comprare ciò che mangio io abitualmente,mi accompagna in giro a cercare i passati di verdure che non trovo mai,e magari qualcun altro si sarebbe scocciato,lui invece comprende che è una cosa importante per me,e questo lo rende speciale.


Manderei un "fanculo" quanto una casa a Marco,ma nonostante  tutto non ci riesco.

giovedì 11 agosto 2011

Distress

Mi ha scritto Marco.
La sua freddezza d'animo mi mette angoscia,tanta schifosissima angoscia.

lunedì 8 agosto 2011

Si dice che prima o poi arriva il bello

Vorrei vivere serena e svegliarmi in tranquillità,senza ansie,senza dolori.
Desidererei anche non avere la mente strutturata come una calcolatrice,che deve dirmi di mangiare in un preciso orario,altrimenti ho una crisi di nervosismo.
Amerei la mia vita se fosse spensierata,piena di sorrisi.


Vorrei avere un'obiettivo nella vita,non ne trovo,non ne ho,mi sento vuota.
(Sono io quella in foto.)

venerdì 5 agosto 2011

Ancora qui,onnipresente.

Per ora ho un problema alla spalla,ho il muscolo accavallato,è tutto rigido. 
Dopo tempo ho deciso di chiedere alla dottoressa,e mi ha prescritto il farmaco che sto prendendo.
Leggendo le indicazioni ,mi salta all'occhio una cosa:
EFFETTI INDESIDERATI:

Disturbi del metabolismo e della nutrizione
Molto comuni: Anoressia.




Non ne posso più...davvero.

giovedì 4 agosto 2011

Giornate di agosto.

Ieri è stata una giornata per metà da rimuovere. Ho ancora il braccio che mi brucia e sono costretta a portare cardigan per coprire i miei sfoghi. Vorrei avere degli sfoghi meno evidenti...
E' da due giorni che non vedo Cristian; ha la febbre,e io per timore di essere invitata a casa sua per un'eventuale cena da parte di sua madre non lo sono andata a trovare,che situazione del cazzo.
Sul tardi sono andata insieme a mia madre a visitare la villa dove vorrei organizzare il mio diciottesimo. 
E' bellissima,e mi piacerebbe davvero organizzarlo là e al 99% sarà così visto che abbiamo dato già un anticipo. 
Non ho mai festeggiato nulla in diciotto anni,per una volta sarà così strano,ma almeno quel giorno cercherò di      godermi quello spazio dedicato a me. 
In questi giorni la mia mente è offuscata da tanti pensieri; a volte capita di pensare a Marco, a mio padre,a questo prossimo inverno che sarà l'ultimo in cui frequenterò la scuola,e quindi ai successivi esami.
Ho paura,ho tanta paura di affrontare ogni cosa. 
Ho paura di me stessa,delle persone intorno a me,degli ostacoli e delle fatiche che dovrò affrontare quest'anno,ho paura di non riuscire a combinare nulla di buono.


Ciao mamma,vorrei che tu mi considerassi normale anche  senza mangiare  quella fetta di torta al mio compleanno,o bere qualcosa di alcolico,ma mi hai fatto capire che non sarà così.

mercoledì 3 agosto 2011

Di nuovo quel pavimento bianco e freddo a farmi compagnia insieme a lacrime e sangue.
Guarda come riduci tua figlia,apri gli occhi e togliti questa maschera.

martedì 2 agosto 2011

Ciao,sono la luce che se ne va.

In questo momento vorrei poterla fare finita,chiudere i battenti.
Sto affogando in un mare gelato senza via d'uscita.
Vorrei un po' di serenità.

domenica 31 luglio 2011

L'eccesso uccide...

Ieri è stata una giornata un po' diversa; Cri non c'era,era al compleanno di una cugina che ha compiuto 13 anni,fuori Palermo, e quindi ieri non ci siamo visti. Di pomeriggio sono uscita con mia madre per il centro alla ricerca del vestito che indosserò alla mia festa dei diciott'anni. Si, organizzo una festa,non ho mai e dico mai organizzato nulla per i miei compleanni,a volte ero pure sola,quindi almeno per una volta...
Comunque,dicevamo...siamo entrate da Max Mara,dove avevo visto un bellissimo vestito rosso. 
La commessa mi chiede se voglio aiuto, le dico che volevo provare quel vestito e mi prende la  taglia più piccola,la 36. La provo, e mi viene enorme. Ora dico,okay,mi fa piacere,da queste situazioni riesco a capire quanto io sia magra,però cazzo,mi da fastidio che le cose mi stiano così grandi e non poterle mettere. 
Ho chiesto se si potesse stringere ma per quanto dovesse stringerlo io il vestito andrebbe completamente smontato e non ne vale la pena. 
Uscita dal camerino la commessa e una signora che provava qualche vestito mi stavano guardando,al che mi dissero "Sembri una bambola,sembri finta,hai un viso,la carnagione e dei capelli bellissimi,potresti andare in qualche copertina,e inoltre sei pure molto magra"  Ok,io quando mi dicono queste cose non so che dire. Siccome non le penso,non so cosa rispondere, allora mi è uscito un semplice "grazie.." accompagnato da un sorrisino falso. 
Con questo post volevo anche dimostrarvi che non sempre la magrezza,eccessiva,si intende, è un bel traguardo. Ci convivo da anni e per indossare dei vestiti,di qualsiasi genere,è un po' un problema.
Vi voglio bene.

venerdì 29 luglio 2011

Un soffio.

Questa mattina l'ho passata con Cri,anche se non facciamo nulla di speciale è meraviglioso passare del tempo con lui. Ho messo i jeans oggi,magari vi chiedete " Eh,che c'è di strano?" beh,io in estate non li metto mai perchè con il caldo mi vedo gonfia,e quindi non li metto,ma oggi ho notato che sono dimagrita di più...sarò un 36 kg adesso circa,non so...
Comunque,verso le due siamo usciti a fare una passeggiata di un'oretta,ci siamo seduti vicino al mare su una panchina a chiacchierare,e abbiamo parlato di tapis roulant e altre cose così ahahah.
Alle quattro Cri doveva andare fuori Palermo per una partita di Soft air con suo cugino,mentre io dovevo vedermi con Chiara,una mia amica,per passeggiare al centro. Sono sfinita,credo di aver consumato più di quanto ho ingerito,anche se non ci vuole tanto..ma comunque,il solito messaggio di Marco arriva sempre ! " Passato un buon venerdì?"  MA COSA VUOLE? mi chiedo.
Sono sfinita,volevo uscire di pomeriggio,ma non ce la faccio. Mi metterò a leggere o a vedere un film,anche se non so quale,vi voglio bene bellezze. 

giovedì 28 luglio 2011

Sgoccioli di Luglio

Oggi c'è una giornata fresca,tira una frescura che agita le foglie che si vedono dalla mia camera,speriamo che oggi pomeriggio non rispunti il caldo che infiacchisce. 
Ieri di pomeriggio ho preparato,come avevo programmato,gli onigiri per Cristian,c'è voluto un po' ma è stata una cosa carinissima! Di sera siamo stati insieme,mi è venuto a prendere e siamo andati in giro lungo la spiaggia,poi ci siamo seduti in una piazza,su una panchina,scherzando e ridendo,parlando del più e del meno,forse uno dei momenti in cui sono stata veramente tranquilla. 
Amo osservare le persone che passano davanti ai miei occhi,e lì, nel mentre che ero seduta le osservavo,nei movimenti,nelle espressioni,il loro corpo,i loro gesti...
Ad un certo punto non trovavo più il cellulare e impallidii : Allora corsi verso la macchina per vedere se l'avessi lasciato sul sedile,e per FORTUNA era lì...mi era venuto un malore.
Oggi Cristian deve sbrigare delle cose per l'Accademia,e io sono sola,ma mi sono organizzata con la cugina di un mio ex ragazzo,con cui avevo stretto un rapporto di amicizia,così di pomeriggio usciamo un po',almeno faccio qualcosa.
Per ora non capisco come il mio cervello ragioni,positivamente o negativamente,proprio non lo capisco,è come se fosse indifferente al mondo esterno.

mercoledì 27 luglio 2011

Vorrei aprirmi come un fiore..

Ieri mi sono sentita male: mi martellava la testa e mi girava anche un po'. Di pomeriggio,nelle ore più calde mi sono tradotta un po' di una versione per paura come l'anno scorso di perdere l'allenamento e poi arrivare a scuola nel giorno della prima versione in classe dell'anno come una tabula rasa,e siccome sono all'ultimo anno,non vorrei rovinarmi già dall'inizio dell'anno. Dopo un'oretta di traduzione mi sono sdraiata a letto per il malditesta,verso le quattro e mezzo ho mangiato un po' di anguria,poi mi sono vestita e sono uscita con mio padre come ogni martedì. Ho comprato del riso giapponese per preparare a Cri gli onigiri che a lui tanto piacciono e che io so fare,poi ho comprato un libro di Pirandello, " Il fu Mattia Pascal" che volevo leggere,e poi volente o nolente il prossimo anno studierò Pirandello,indi dovrò leggerlo lo stesso. Poi ho comprato una meravigliosa crema per il corpo idratante al gelsomino! Amo il profumo di questo fiore :D
Poi mmmm che ho comprato? Ah già,un pennello per il colore!

Di sera sono uscita con Rita,non so se ve la ricordate,ma parlo della mia compagna di banco,l'unica con cui ho legato anche al di fuori della scuola. Avevamo chiuso i rapporti per un po',siamo state un po' in freddo,ma ieri ci siamo risentite e così di sera verso le nove e mezzo sono passata da lei e siamo andate un po' in giro per il centro a parlottare; le ho raccontato di come andava con Cri,di Marco,di Monet,di Lisbona e lei delle sue novità,insomma,una serata graziosa,anche se mi trovo sempre in imbarazzo con le persone amiche,non riesco più a trovare una confidenza come con Roberta,forse mi ha distrutta letteralmente quella ragazza.
Vi voglio bene. 

lunedì 25 luglio 2011

Freschetto estivo.

Ieri sono stata tutto il giorno sola,Cristian stava male e tra l'altro ha dormito tutto il giorno perchè era stato male tutta la notte,quindi io non ho fatto nulla,sono uscita da sola di pomeriggio a camminare per un'ora con la musica nelle orecchie. Camminavo vicino alla spiaggia,vedevo tutti i bagnanti in costume,tutti i ragazzi e le ragazze in tenuta da mare,e io vestita e bianca come il latte (Si,io odio abbronzarmi e andare a mare.)
Mi guardavano come se fossi una drogata,come se mi fossi fatta una dose di qualche cosa,effettivamente non li biasimo più di tanto,do questa impressione.Ero uscita per smaltire quel poco che mangio,per ora sto peggio,sono ossessionata di nuovo dal voler consumare tutto,che odio,odio tutto questo. Stamattina sono stata con Cristian,è venuto a casa mia,e se n'è andato all'incirca mezz'oretta fa...è un amore. Oggi c'è un bel venticello,amo il freddo estivo,è malinconico ma bellissimo.


Stasera non so che fare,mi annoierò da morire :S 

domenica 24 luglio 2011

Per una volta posso dire di aver sorriso veramente.

Ieri  è stata una bellissima giornata
Verso le 14.00 sono andata a casa di Cristian,tanto sua madre non c'era per l'intera giornata e sua sorella era fuori Palermo,indi non avevo il problema del pranzo. Ieri ero felice,sapete perchè? perchè forse è la prima volta,sul serio,che quando faccio l'amore con qualcuno mi capiti di essere totalmente presa. Questo è sempre stato un mio cruccio da quando iniziai ad avere problemi con il mio comportamento alimentare; La mia mente era sempre in parte proiettata su altro,e tra l'altro non riuscivo a provare quasi alcun piacere,mi sentivo insensibile a tutto.
Mi sono sempre chiesta se il problema fossi io,e in parte è pure vero perchè sento il disagio del mio corpo,però ieri   ,forse per un arco di tempo,l'ho dimenticato,ed è stato bellissimo. Una volta Marco mi disse che il mio corpo non era mai stato veramente suo,proprio per quel questo problema di cui ho parlato prima. Beh,sarò difficile e sarà difficile riuscire a coinvolgermi ,ma intanto qualcuno è riuscito nell'intento,quindi caro Marco fatti delle domande.
Di pomeriggio, sul tardi siamo usciti a fare una lunga passeggiata,e di sera ci siamo spostati al centro sempre camminando tra le vie. Ho incontrato Priscilla,una mia amica di tanto tempo fa la quale ha un fratello che mi ha distrutto l'anima,e che in parte mi ha resa per come sono. 
Monet impara sempre più cose,adesso sale al piano di sopra da solo,è carinissimo ed è un batuffolo. 

venerdì 22 luglio 2011

Giornata iniziata per il verso sbagliato.

Giornata iniziata male,ma almeno sta finendo piuttosto bene.
Stamattina ho avuto delle discussioni con Cristian per stupidaggini,a differenza che lui cerca di rimediare chiamandomi,io rimango fredda e impassibile. Sapete perchè mie care? Perchè come agisce lui è quello che facevo io con Marco,e come agisco io è quello che Marco faceva con me. Evidentemente mi ha influenzata. 
Comunque,di pomeriggio è venuto da me,siamo stati benissimo,abbiamo giocato con Monet( il gatto),che carino,è un batuffolo mielato Poi siamo usciti per andare al supermercato,mi ha accompagnato a comprare dei pomodori e la mia solita frutta e verdura e poi abbiamo fatto una passeggiata a Mondello (per chi non lo sapesse è sempre Palermo ma la parte marittima) e stasera andiamo ad un concerto jazz che mi aveva proposto mia madre,per poi andare un po' in giro per le strade :D  
Oggi finalmente mi è venuto il ciclo,come un orologio svizzero! Dopo l'amenorrea durata all'incirca un anno, il ciclo    mi viene puntualissimo,che cosa strana!

Ah,dimenticavo: Ieri sono uscita con Marco di pomeriggio,si lo so,è strano,ma non volevo stare sola e tutti sono partiti e Cristian non poteva e lui mi ha accompagnata a comprare una cosa per il micio e a comprare un'anguria. Abbiamo parlato normalmente di varie cose. Vi chiederete perchè ho accettato forse...beh,non lo so,forse volevo vedere che effetto mi faceva. Risultato? Mmmh,non lo so,ma non sto male,forse direi che è stato,mmm indifferente? Forse si.
Un bacio dolcezze.

giovedì 21 luglio 2011

Annego.

Non so che fare,mi sento sola. Mi sveglio prestissimo e più mi sveglio presto,più non so come impiegare il tempo. Vorrei uscire,ma non so che fare e con chi. Cristian stasera ha un compleanno di una tizia che conosciamo entrambi,io di meno,la conosco indirettamente perchè è al secondo anno della mia scuola e per stasera ha dimenticato di invitarmi,meglio,era un invito a cena. Si ma adesso io non so che fare,forse di pomeriggio mi vedo con Cri ma ancora deve farmi sapere. Si ma io voglio uscire ora! Mi sento soffocare qui,mi sento rinchiusa,se esco c'è un sole assurdo che mi farebbe sudare e farmi stare male per il caldo,se non esco non so che fare. Avete presente una gabbia?Mi sento in gabbia. Se esco non penso alle chewin gum,se esco la mia mente respira,almeno in parte,se esco i miei occhi si distolgono dalle quattro mura che mi circondano in questo momento. Mi sento soffocare.

mercoledì 20 luglio 2011

L'estate uccide la mia mente.

Sono ancora tutta dolori,e mi vedo le gambe gonfie,più grosse,ma so che aspetto il ciclo. 
Il mio cervello però non lo capisce,si chiede se sia ingrassata ,anche se,come sapete,non mangio niente che non sia frutta,verdure,proteine... però la mia mente sembra non capire. 
In estate,per il caldo,vi capita mai di vedervi e sentirvi le gambe più gonfie?

martedì 19 luglio 2011

Gridare in silenzio.

Vorrei rimuovere questa giornata,vorrei cancellarla. Oggi sono stata malissimo,oggi ero infastidita da me stessa,dal mio corpo,da ciò che mi avvolge. Stanotte ho dormito solo 4 ore,il che vuol dire che il mio corpo non si è riposato e mi sono "svegliata" gonfia e spossata,ho le gambe che mi fanno malissimo. Anche se so che sono così per il gonfiore ovviamente il mio cervello era nel panico,figuriamoci,così mi sono innervosita,ho iniziato a mangiare tante chewingum,poi mi sono sentita uno schifo e verso le tre del pomeriggio sono uscita con l'idea di camminare,camminare,camminare. Mi sono fatta tutta via libertà,dall'inizio alla fine,che,per chi non la conosce,è una strada abbastanza lunga. Verso le 16.45 circa mi sono vista con Cristian,siamo stati un po' insieme e poi sono andata con mio padre verso le 18.00,come al solito. 
Ah! Vi dico di ieri.♥ : 
Cristian mi ha portato un regalo,un gattino! Sapeva che lo volevo,è un incrocio tra un persiano e un certosino,è un amore♥  L'ho chiamato Monet,come il pittore :D Per il resto della serata è andato tutto bene,mi fa stare bene,e amo il suo sorriso.




Ps: Questa giornata è da cancellare.

lunedì 18 luglio 2011

Pezzi di Lisboa.

Un giorno mi vedo in un modo,un giorno mi vedo in un altro. Il mio cervello? Ah beh,ormai è andato in tilt. 
Oggi io e Cri stiamo insieme da un mese,ed è pure il mio onomastico,per me è come un secondo compleanno,ricevo tanti auguri! Stasera Cri mi viene a prendere e usciamo,mi ha detto che ha un regalo per me,che cosa carina.



Mi sento sempre in colpa per quello che mangio,mangio pochissimo,raggiungo all'incirca sempre 300 calorie di sole verdure,o proteine,ma non so perchè da un mese a questa parte mi sembra"troppo" anche questo. Mi sembra che ciò che faccio sia inadeguato,non ne posso più.


Ecco alcune foto di Lisbona :



Un bacio dolcezze. 

domenica 17 luglio 2011

Alla ricerca di un bravo orologiaio.

Stanotte credo di aver sognato Marco che mi stringeva a sé,e che mi sorrideva,insomma,il vecchio Marco di un tempo. Mi odio per questo. Odio il fatto di averlo in mente e vedere nella mia testa il suo sorriso.

A volte vorrei fermare il tempo,altre volte vorrei farlo ritornare indietro,insomma,vorrei avere il pieno controllo dell'orologio biologico di me stessa e delle persone che mi circondano. A volte vorrei mandarlo avanti per vedere il mio futuro,e se avrò un futuro. Si,perchè il futuro mi spaventa, mi terrorizza il fatto di non sapere se ci sarò,con chi sarò,dove sarò.

sabato 16 luglio 2011

La donna bendata

Ieri sera io e Cristian siamo andati al diciottesimo di una mia compagna,in una villa,è stata una festa bella ed elegante,e io stavo bene perchè c'era lui,e apprezzavo ciò che faceva,sorridevo quando al buffet prendeva del cibo per due,per poi mangiarselo lui, per evitare che io mi sentissi a disagio nel farmi vedere a digiuno; apprezzavo come mi guardava e come mi diceva che ero bella. 
Alla fine della serata è venuta a prenderci mia madre,dato che la macchina di Cristian per ora è a riparare.
Dopo un tratto di strada chiedo a mia madre come aveva passato la giornata,fuori con i suoi amici. Mi ha risposto che è andata ad una villa di una sua amica,della quale vi era pure la figlia. Al che io le chiedo come stesse,e lei mi risponde "Diciamo,sta un po' male." Allora le chiedo se fosse per l'asma. Lei mi risponde"No,per l'alimentazione..." (Questa ragazza soffre di disturbi alimentari da anni,ma ormai dopo anni di cura ne è praticamente uscita)
Lei mi ha detto che T.,ovvero la ragazza, è fragile,e che ha ripreso a stare di nuovo male in conseguenza ad altri fattori. Tutto questo lo diceva con un tono comprensivo. 
Ora mi chiedo,ma perchè cazzo non fa così anche con me? Io,che sono sua figlia,o dovrei esserlo.
 No,le viene troppo difficile capire che sua figlia può avere anche questo tipo di problemi,o che posso anche io essere fragile
Spero che un giorno si toglierà questa maledetta benda dagli occhi.

venerdì 15 luglio 2011

Divori me stessa

Ogni giorno ,soprattutto la mattina,è monotono....vorrei ogni giorno qualche novità,forse vorrei anche una vita un po' meno asociale,ma sono fatta così,mi vedo solamente con qualche persona,ma purtroppo una di queste è partita e l'altra sta partendo,vorrei essere una di quelle ragazze che si diverte ad uscire la sera a bere qualcosa,ma io non bevo,non ho un gruppo di persone con cui andarci...sapete cosa è? E' che le persone si riuniscono per mangiare,per bere,insomma,la carta da giocare è sempre il cibo. Sono stufa di questa bestia che mi costringe ad alienarmi,è come un bambino che non vuole staccarsi dalla schiena del padre perchè è desideroso di giocare. 
Vorrei poter vivere senza di lei,però pensandoci ormai è una parte di me,mi ha cambiata,ha mutato ogni aspetto della mia vita,mi ha portata a distruggermi,adesso mi porta a cercarle di resistere,a tentare di allontanarla,ma se la ride ,sa che è quasi impossibile,sa che la mia giornata gira intorno a lei.

Vorrei solamente un attimo di respiro qualche volta...

giovedì 14 luglio 2011

Il mondo gira intorno a te

Mi sento in ansia,non so per cosa precisamente. Forse per la scuola?Quest'anno sarò di esami,già temo gli ansiolitici sul mio comodino.  Comunque,ieri di pomeriggio io e Cri dovevamo andare in giro per sbrigare delle cose,con questo caldo fatico il doppio,abbiamo camminato tantissimo e io sentivo che da li a poco sarei svenuta. Di sera,sapendo che è uscito Harry Potter, siamo andati allo spettacolo delle 22.30 ,anche se ci siamo recati là quasi due ore prima,ci siamo seduti su un gradino,e..toh! mi arriva un messaggio,e chi era?ovviamente Marco. Voleva sapere che facevo,con chi ero,dove ero,neanche mia madre si rivolge a me così,mah...
Ah,quasi dimenticavo: ieri la sorella di Cristian ha chiesto sia a me che a suo fratello(prima a me,poi a lui),di andare qualche volta a mangiare una pizza in quattro,ovviamente facendo riferimento al suo ragazzo. Entrambi abbiamo risposto con un "poi vediamo" ma so che me lo richiederà più volte,conoscendola. Ma perchè la gente si vede e si incontra solo per cibarsi? Non la capirò mai questa concezione del vedersi,mai.

Oggi non so che farò ,a parte sbrigare delle cosucce,sono una nullafacente per tutta la giornata.

martedì 12 luglio 2011

1*

Buongiorno dolcezze.


Oggi come al solito mi sono svegliata presto,dormo pochissimo,non riesco a dormire,mi sveglio ogni dieci minuti,è stressante. E' venuto Cri di mattina,era stanco ancora da ieri ,deve smaltire l'ansia di tutti i giorni di studio! Ma io mi chiedo una cosa,ma perchè quando siamo fuori mi viene una grande voglia di lui,mi viene da baciarlo,abbracciarlo,e quando sono a casa mia,tra le mie mura, mi infastidisce solo solo a pensarci?

Di pomeriggio esco per incontrarmi con i miei compagni per comprare il regalo ad una nostra compagna che compie 18 anni venerdì. So già che mi sentirò a disagio come al solito,non sono abituata a vederli oltre la scuola,soprattutto con questi quattro con cui devo vedermi alle 16.30 circa. Verso le 18.00 invece esco come al solito con mio padre,solita passeggiata pomeridiana del martedì. 


Ps: Primo giorno lontana dalle chewingum. O ci riesco o ci riesco. 

lunedì 11 luglio 2011

Dubbio

Stamattina sono andata ad assistere Cristian per i suoi esami. Era tesissimo,e volevo esserci per sostenerlo.
Mi sentivo in imbarazzo lì,il suo professore gli ha chiesto se fossi la sua ragazza,e che ho un bel naso e una bella bocca,ero imbarazzatissima :D
Sono stanchissima,qui ci sono 30° gradi,e il caldo mi strugge.

Mi sta venendo un dubbio: Io consumo TROPPE chewingum(Senza zucchero.). Tre pacchi al giorno. Ma fanno ingrassare?Ho visto che ci sono carboidrati! Vi prego, altrimenti cerco di smettere,anche se sarà difficile.

domenica 10 luglio 2011

Past

Ieri è stata una giornata da rimuovere dalla mia mente,o almeno,in parte.
Di pomeriggio sono andata a casa di G. e c'era pure Marco. Volevo mettermi alla prova,volevo vedere che effetto mi faceva  averlo nuovamente intorno. Risultato? Voglia di uccidermi,voglia di ucciderlo per come si comportava,per come faceva l'amicone,per come mi toccava,si,mi prendeva il braccio per vedere un bracciale,ad un certo punto mi ha preso la mano per non so quale arcano motivo e manco voglio ricordarlo,e il mio corpo era rigido,non sapevo come comportarmi,vederlo lì...vedere noi tre insieme,come a novembre...
Giuro che lo vorrei fracassare di botte per quello che mi ha fatto,per come mi fa stare adesso.

Di sera sono andata a casa di Cri perchè lui doveva studiare,di conseguenza non poteva uscire. 
Sono stata male tutta la serata ,Cristian era nervoso, non con me,ma perchè ovviamente pensa che non sia giusto che io debba soffrire così,non me lo merito,non merito di essere la marionetta di un ragazzo. Intanto non riesco a dirgli "No,lasciami in pace,lasciami vivere la mia vita."  
Il punto è che la mia vita gira ancora intorno a lui,vuoi o non vuoi,è così.



Oggi? Oggi non farò un bel niente mi sa.
Sola,mia madre è al mare e io a casa.

sabato 9 luglio 2011

Vorrei.

A volte vorrei avere la possibilità di dimenticare.
A volte vorrei avere la possibilità di non avere paura del mio corpo.
A volte vorrei sentirmi più viva.
Come si trasformano questi condizionali in un presente?

giovedì 7 luglio 2011

No,non è più così...

Questa mattina ho visto Espiazione,è bellissimo questo film,mi ha affascinata. Ma parlando di oggi, di pomeriggio sono andata a casa di Cri, lui per ora studia,e quindi lo vado a trovare io. Ho conosciuto sua madre,è stata graziosa e cordiale,e sembra un tipo piuttosto sociale, dico così perchè la madre di Marco era tutto il contrario,mi faceva stare sempre in ansia e mi sentivo in soggezione,lei invece non sembra proprio così. Ma parlando di altro,a mia madre le hanno ritirato la patente perchè l'hanno beccata con la patente scaduta,e allora la devo accompagnare io a lavoro...mi sono offerta diciamo io,mi sembra giusto,ma oggi mi ha chiesto un favore e io ero svogliata,e allora mi ha detto che penso solo a me stessa. 
Ora dico,se fosse così,non mi sarei offerta di accompagnarla,no? Ma che vuole che ne capisca lei,non sa ascoltarmi. Mi fa salire il nervosismo e io quando sono nervosa piango. Cristian era con me,e ha cercato di farmi stare meglio,ma quando dico che c'ha provato dico che veramente ha provato, e questa per me è la prima volta che qualcuno fa una cosa del genere,Marco non sapeva mai come fare,e Cristian mi dimostra veramente cosa prova,sarà che è una persona più matura,in effetti a 22 anni si è più maturi. 

Oggi mentre ero nervosa ,dopo la chiamata di mia madre,ho pensato a quando mi accadeva una situazione analoga quando ero più piccola. Chiamavo mio padre e mi sfogavo,e gli dicevo che mia madre era una pazza,e " meno male che ci sei tu,papà."  E adesso? No,non è più così...

mercoledì 6 luglio 2011

Oppressa,oppressa da te.

Questa mattina è venuto Cri,come previsto. E' stata una giornata bellissima: abbiamo fatto l'amore,anche se poi ,dopo ogni rapporto,divento nervosa,perchè ? perchè non mi trovo a mio agio con questo stupido corpo,questo essere che mi appartiene e che si avvinghia alla mia anima e non può fare altrimenti,purtroppo. 
Ma tralasciando questo, di pomeriggio siamo stati in giro per il centro a passeggiare,siamo entrati a dare un'occhiata nei negozi,e poi l'ho accompagnato a casa in macchina. E' stata una giornata carinissima! 
Anche se è stata "condita" dai messaggi di Marco,come al solito.
M:"Ehi Fede"
F:"Ehi"
M:"Che fai?"
F:"Da Randazzo,tu?"
M:"Faccio una settimana enigmistica. Con chi sei?"
F:"Con Cri"
PAUSA.
Riprende dopo due ore,mi chiede di Cristian,se sono felice con lui. Ma che vuole?COSA VUOLE?Non può pretendere una risposta,non può.

martedì 5 luglio 2011

Vorrei vivere...

Oggi mi sono vista con mio padre dopo un po' di tempo ( i miei sono divorziati.) . 
Come ogni martedì mi viene  a prendere alle 18.00 e ci facciamo un giro. Ho comprato un completo intimo da Intimissimi, e domani guarda caso viene a casa mia Cri ahahaha :D
Mio padre mi ha chiesto di Cristian. Ne abbiamo parlato un po', ha capito quanto tiene a me e quanto tengo io a lui, è strano parlare con mio padre...eppure prima mi veniva così bene,accidenti.

Nei negozi mi fissavano,o meglio,fissavano le mie gambe bianche bianche e forse per loro troppo magre,ma io non le vedo come loro evidentemente. Volevo uscire stasera ma non so proprio cosa fare, Cri studia e G. ha un altro saggio e nessuno mi ha chiesto di uscire.

Mia madre è sempre più irritante,non posso sentire neanche la sua voce che dentro di me si scatena la furia... non l'ho mai vista effettivamente come mia madre,la chiamo tale solo perchè si offenderebbe,ma la chiamerei con il suo nome, proprio perchè non sento l'affetto che una figlia dovrebbe avere per una madre.

Vorrei vivere...


lunedì 4 luglio 2011

Imperfetto mondo,mondo imperfetto

Non sopporto il colore delle mie gambe. Mi sembrano strane. 
Vedo sempre in me qualcosa di strano. 
Forme,non forme,colore,espressioni. 

Marco mi scrive ancora,e ancora,e ancora. Cristian si fida di me,e lo apprezzo,anche se l'atteggiamento di Marco ovviamente lo irrita. Un fotografo mi ha chiesto di posare per lui, apprezza me,e vorrebbe fotografarmi. Mi sembra così paradossale che una persona voglia fotografare un essere così imperfetto...

domenica 3 luglio 2011

Anche i telefoni parlano.

Avete mai provato a scrivere "obesa" con il t9? A me accanto ,tra i suggerimenti spunta "inesatta."
Poi dicono le coincidenze.
Ora ditemi. E' normale? Perchè,perchè mi fa questo? 

Oggi di sera sono andata con Cri al saggio di danza della mia G. ,fin qui tutto normale. Appena andata ho accompagnato Cristian per un tratto di strada e poi ho girato e mi sono incamminata per casa mia con la macchina. Arrivo,posteggio, e in casa non c'era nessuno,sapevo che mia madre era uscita. Mi arriva un messaggio di Marco,dicendomi che mi ha vista passare e che voleva salutarmi. BENE, che dovevo dirgli? Gli ho detto di venire,non potevo fare altrimenti. Si è messo a parlare del più e del meno,tranquillamente,io mi sentivo un po' a disagio,ma parlavamo..è stato un'ora. Ad un certo punto verso l'1 e mezza è tornata a casa mia madre,e lei ,come me,è rimasta allibita nel vederlo. Poi lui è andato via,e dopo ciò mia madre mi guarda ,e le dico" Guarda,ne so quanto te...non ne ho idea del motivo di tutto ciò." 
Gli ho chiesto cosa lo avesse spinto stasera a venire,e lui mi ha risposto che come ben so non prova per nessuno nè odio nè affetto, però sa che non è stato male stasera.

Perchè ancora mi deve pugnalare e rimanere nella mia vita? PERCHE'? 
Perchè non riesco ad essere così forte da mandarlo a fanculo? Mi ha fatto del male. Cazzo,dovrei reagire,e invece no,no,gli ho detto di si, di venire,forse è la curiosità che mi spinge.

venerdì 1 luglio 2011

Ritorno tanto sperato,eccoti!

Ragazze mie,sono tornata! Finalmente sono qui di nuovo. ♥ 
E' moto bella Lisbona,mooolto particolare aggiungerei,poi posterò qualche foto :D
Mi sono distrutta, non mangiavo nulla e camminavo tantissimo,e il mio corpo a stento si reggeva in piedi...vivevo di lattuga e pomodori,e dire che Lisbona è tutta in salita,quindi immaginatevi lo sforzo immane. Ma comunque,sono qui,"viva" e vegeta. Sono arrivata a Palermo verso le 8 di sera circa,c'era Cristian!♥ Che amore!

Ho comprato tantissime cose,tantissime anche perchè lì all'estero già ci sono i saldi ! Che meraviglia ahahah

In camera avevo il Wi-Fi, mi potevo connettere ma blogger non mi faceva nè scrivere nè commentare, ma solo leggere,quindi mi sono tenuta aggiornata su di voi,mie care 

Adesso sono stanchissima,passerò a commentarvi da domani,un bacio dolcezze. : * 

giovedì 23 giugno 2011

Lisbona!

Dolcezze,stanotte parto,quindi vi saluto ora,e ci rivedremo tra una settimana, spero però di trovare un punto da cui connettermi per voi 
Ho paura,devo ammetterlo. Spero però che passi in fretta questa settimana...anche perchè mi manca già Cristian...

Un bacio belle !

mercoledì 22 giugno 2011

Valigia,odio fare le valigie!

Mie care che caldo che c'è qui in Sicilia! E per dirlo io che senso sempre freddo..! 
Oggi sono andata a trovare all'uscita dalla prima prova di esami ,Cristian, gli ho portato il regalo che gli avevo fatto, lo ha apprezzato moltissimo, poi gli ho chiesto che tema avesse fatto : " Siamo quello che mangiamo" quello che piaceva a me, peccato che non sono di esami quest'anno,ma l'anno prossimo,altrimenti avrei scelto quello. Poi siamo andati da me,è stato un po' e verso le 17.15 è andato via perchè doveva continuare a studiare,poverello!  

Ho iniziato a fare la valigia,la continuo domani però,tanto parto venerdì mattina alle 4.45 o.o non dormirò praticamente ahahah . Mi annoia un po' partire, come al solito mi sentirò inadatta al resto del mondo,ma almeno comprerò una  grande quantità di cose, ma che posso portare dal Portogallo a Cristian? O: 

Un bacio dolcezze !

martedì 21 giugno 2011

Dormire,forse sognare...

A volte cammino per le strade e mi sento di guardare come se fossi in un mondo diverso da quello che mi circonda. Vedo appannato,mmm non so spiegarlo bene,è una sensazione strana, avete presente come nei film che il personaggio nel mentre che passeggia sente tutto lontano ? Ecco ,così.
Stamattina non ho fatto nulla,come tutte le mattine. Di pomeriggio sono uscita con mio padre, ho comprato un regalo per Cristian,un pensiero... un libro che amo e che voleva leggere " Bianca come il latte, Rossa come il sangue" con dentro un pezzo del libro che è significativo per me,e per lui... mi è venuto dal cuore fargli questo pensiero

Mio padre mi ha dato dei soldi per la promozione, dovrebbe darmi molto di più. Dice sempre che non ha soldi, però poi casualmente per i regali della sua compagna escono sempre . Non sopporto questo suo atteggiamento.

Ero in ansia per il viaggio di giovedì di Lisbona. Perchè? Per il cibo. Ma ho risolto. Ho detto a mia madre che mi porto le cose che mangio solitamente, e tra l'altro ne porto pure di meno,e camminerò tantissimo,quindi non avrò problemi,anzi, mangerò pure meno del solito. Mia madre è proprio un'idiota, ma non lo capisce che dovrebbe intervenire? Che dovrebbe fare qualcosa per impedirmi tutto questo? 
Un bacio dolcezze.

lunedì 20 giugno 2011

Ricordi..

Che stanchezza! Stamattina mi sono svegliata alle 7.30 perchè alle 8.30 veniva Cri da me, per poi accompagnarmi a vedere i quadri a scuola! Ero ansiosa. Sapevo della mia promozione ,ma non di questi voti!
Italiano: 8
Latino :7
Greco: 6
Fisica : 7
Matematica: 6
Inglese : 7
Biologia : 9 Amo la Biologia!
Ed. Fisica : 9
Arte: 8
Storia: 7
Filosofia: 7


Sono rimasta meravigliata,anche se ne sono davvero contenta.. Anche se... nel momento in cui andavo lì pensavo allo stesso giorno di un anno fa: ero con Marco... mi ha messo tutto ciò un po' di tristezza. Ho visto i suoi voti,è stato promosso. Dopo un'ora mi ha scritto,e mi ha chiesto come era andata,io ovviamente gli ho detto che i suoi li avevo visti...  
Ma perchè devo rimpiangere i vecchi tempi? Marco non è più il Marco di cui mi ero innamorata,quindi amen.


Ps: Giovedì notte parto per Lisbona e torno l'1 Luglio, mi mancherete tantissimo,e non potrò connettermi,tranne se trovo in albergo  un punto da cui potrò entrare!